Los lugares más secretos del mundo

Pues bien, hoy os mostramos la lista de los 10 lugares más secretos del mundo, lugares lujosos y selectos,de los cuales se sabe bien poco. ¿Estáis preparados?

Mezhgorye

Ronald Reagan se atrevió a describir a la URRS como “El imperio del mal”. Sus partidarios se referían a lugares como este, donde se rumorea que el Kremlin escondía la parte más apocalíptica del arsenal nuclear soviético. 

Archivos secretos del Vaticano
Son tan viejos como amplios y se dice que contienen información que podría hundir la reputación de la Iglesia Católica, haciéndola más frágil. Sólo pueden acceder académicos, consultando documentos específicos, siempre con permiso especial del entorno del Papa.

Club 33
Presumen de tener la lista de espera más larga y exclusiva del mundo. Quienes solicitaron el ingreso en julio de 2007 descubrieron que debían esperar un mínimo de 14 años para conseguirlo. Este espacio elitista, situado en Disneylandia, fue creado por el propio Walt Disney para agasajar a esponsors, celebridades y amigotes.

El Metro 2 de Moscú
Se supone que fue creado por Stalin a finales de los años cuarenta. Se trataba de ofrecer una escape a los jerarcas soviéticos en caso de conflicto nuclear. Conectaba el Kremlin con la KGB, la terminal 2 del aeropuerto de Vnukobo y una ciudad secreta subterránea cerca de Ramenki. Su existencia no está confirmada.

White Gentlemen`s Club
Fue fundado en 1693 por un italiano con el propósito de despachar chocolate caliente, un producto de ultralujo por aquella época. Con el paso del tiempo se fue convirtiendo en lugar de reunión de lo más selecto de la sociedad londinense (bueno, la sociedad masculina, ya que las mujeres tienen prohibida la inscripción). La actividad más famosa del club es la de las apuestas. ¿La más excéntrica? Dos caballeros se jugaron 3000 libras a ver cuál de dos gotas de lluvia resbalaba primero hasta el final de la ventana.

Area 51
Una de las bases más secretas del ejército estadounidense. Blanco de gran número de teorías de la conspiración, algunas relacionadas con experimentos bélicos y otras con fenómenos alienígenas. Seguro que Iker Jiménez (“Cuarto Milenio”) tiene muchos más detalles sobre estas instalaciones de Nevada.

Room 39
La hermética dictadura de Corea del Norte sabe cómo tratar a su primera familia. Esta cámara ultrasecreta es la sede un equipo de expertos especializados en saltar barreras diplomáticas para conseguir divisas extranjeras de la dinastía Kim. Se supone que manejan diez cuentas bancarias entre China y Suiza, donde cada día crece el colchón financiero para casos de emergencia o invasión extranjera. Se sospecha que está situado en las oficinas del Partido del Pueblo en Pyongyang.

Gran Templo Ise
Fue fundado en el año cuarto después de Cristo. Se trata de un templo sintoista dedicado a la Diosa del Sol. Se destruye y construye cada veinte años simbolizando la idea de eterno retorno. Sólo la familia imperial y la más alta jerarquía religiosa pueden pisar este lugar, sin duda el más sagrado de Japón.

Centro de Emergencias de Mount Weather
Construido en los años cincuenta en plena paranoia de la Guerra Fría, guarda los documentos más secretos de Estados Unidos. Resumiendo: estamos ante el cuarto trastero de peor rollo del planeta. Si algún vez hay que entrar allí es que se han torcido mucho las cosas en la política internacional. El tráfico de telecomunicaciones de EE.UU se dirige desde aquí.

RAF Menwith Hill
Base secreta de la aviación británica, situada cerca del norte de Yorkshire. Está conectada a Echelon, la red de espionaje más potente del planeta, que presume de interceptar tres mil millones de comunicaciones diarias. Se especializan en terrorismo, narcotráfico y espionaje industrial, aunque la falta de control democrático hace complicado evaluar sus actividades.

Artículo extraído de : es.yahoo.com

Las aventuras de Magmud 3º parte

Esos 10 días pasaron rápidamente. Los pasé ausente, metido en mis pensamientos. No podía creer que tuviera que matar a toda esa gente inocente para salvar mi sucia vida. No quería hacerlo, pero no había otra escapatoria.
Llegó el día señalado. Quedamos unas horas antes para realizar todos los preparativos oportunos. Me pusieron dinamita hasta las cejas, me llevaron al Corte Inglés y me dijeron la última frase: "Hazlo por nosotros".
Todo estaba previsto para que ese sábado a las 8 de la tarde pulsara el botón del mando que me proporcionaron y todo volara por los aires. Me estuve paseando por la planta de abajo tanto tiempo que sentía que empezaba a levantar sospechas. Los guardias no me quitaban los ojos de encima. Cuanto más se acercaba la hora, más nervioso estaba. Comencé a sudar copiosamente y me temblaban las piernas. Iba a desgastar el reloj de tanto mirar, 5 minutos y todo habría acabado. Seguía sudando, y mis piernas no temblaban ya...empezaron a fallarme. El miedo se apoderó de mi cuerpo y ocurrió algo que me salvó la vida, perdí el conocimiento y me desplomé en el suelo. A partir de ahí todo muy rápido: cuando me incorporé estaba rodeado de policías, que me sujetaban amenazantes, y la planta en la que me había estado moviendo minutos antes estaba completamente desierta.
Me quitaron todo lo que tenía encima y me bloquearon en el suelo para que no pudiera moverme. En cuestión de minutos me sacaron de allí y me metieron en un furgón. Me llevaron a la comisaría y me interrogaron durante cerca de 4 horas. Conté todo lo que sabía, seguí vivo y lo único que quería era que pillaran a esos cabrones. Los pillaron a las afueras de la ciudad y los condenaron como a terroristas que eran. En cuanto a mí, aquello no podía quedar inmune, estuve a punto de matar a muchísimas personas. 5 años en prisión y de vuelta a mi país. Todo volvía a comenzar, pero con algo en el horizonte: "cuando salgamos te juro que te mataremos como a un negro de mierda que eres, y disfrutaré..."

"Amor constante más allá de la muerte"

Cerrar podrá mis ojos la postrera

Sombra que me llevare el blanco día,

Y podrá desatar esta alma mía

Hora a su afán ansioso lisonjera;

Mas no, de esotra parte, en la ribera,

Dejará la memoria, en donde ardía:

Nadar sabe mi llama el agua fría,

Y perder el respeto a ley severa.

Alma a quien todo un dios prisión ha sido,

Venas que humor a tanto fuego han dado,

Medulas que han gloriosamente ardido:

Su cuerpo dejará no su cuidado;

Serán ceniza, mas tendrá sentido;

Polvo serán, mas polvo enamorado.

FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645)

Las aventuras de Magmud 2º parte

- Hola, soy Hassan, ¿tienes tiempo de hablar conmigo?
- Yo soy Magmud y sí, no tengo otra cosa más interesante que hacer.
- Soy inmigrante como tú y tengo varias cosas que ofrecerle.
- Pues ofrezca. Escucharé atentamente.
- Soy jefe de un grupo que hemos creado aquí en Córdoba para ayudarnos entre nosotros los inmigrantes, ya que nadie más lo hace. Algunos nos llaman "mafia", yo creo que es demasiado...
- No me convence mucho la idea de entrar en una mafia, pero si así consigo hacerme un hueco en la sociedad y conseguir alimentarme, acepto. ¿Qué debo hacer?
- Mira, te ofrezco una casa pequeña situada en el Sector Sur, que tendrá que compartirla con otros como tú, y un trabajo. ¿Qué le parece?
- Me parece perfecto, pero, ¿cuál es el "pero"?
- No te preocupes de eso todavía, tú vive la nueva vida que te ofrezco y ya más adelante hablaremos.
- De acuerdo.

La casa no era muy grande como ya me habían advertido. Era antigua con la fachada blanca, poseía una sola planta, parecía inestable y destartalada, pero mientras que cumpliese las funciones de hogar no me iba a quejar. Me había hecho amigo de mis otros 4 compañeros, tres de ellos eran chicos jóvenes como yo con un largo futuro por delante, y el otro era un poco más viejo. En cuanto al trabajo, bueno, no me podía quejar. Debía levantarme a las 4 de la mañana para luego ganar sólo 300€. Trabajaba limpiando escaleras de los portales, no era un trabajo muy gratificante pero iba tirando... En cierto modo era feliz, había conseguido salir de la pobreza de mi país, había llegado a una ciudad acogedora, tenía una casa y un trabajo. Sin embargo, dicen que la felicidad no es eterna, y así fue.
Pasaron unos meses y llegó el día que nunca quería que llegase. Salía de trabajar y un ford fiesta me esperaba en la puerta del bloque que limpiaba. Me invitaron a entrar. Allí había dos hombres, uno con la cara redonda, ojos hundidos, barbilla prominente y nariz picuda. Su mirada no auguraba nada bueno. EL otro era más delgado, con la cara alargada y "chupada", con mirada penetrante, igual de intrigante que la del anterior.
Me comentaron que Hassan quería hablar conmigo. Estuvimos mucho tiempo dando vueltas con el coche, aquello no me olía bien, daba la impresión de que estaban haciendo eso para despistarme y no poder hacer nada. Por fin llegamos a nuestro destino. Bajamos del coche y me conducieron a un local espacioso, con tan sólo una mesa y sillas alrededor suya. Hassan me estaba esperando. Su gesto era serio y tranquilo. Comenzaba una conversación que marcaría el curso de mi vida:
- ¿Qué tal Magmud? ¿Cómo te va?
- Pues la verdad es que no me puedo quejar. Gracias por todo lo que has hecho por mí en todo este tiempo.
- No hay de qué. Pero como ya te dije, esto no es gratis, hay algo que quiero que hagas.
- Lo sé, y lo aceptaré.
- Te habrás dado cuenta de que la gente aquí nos trata como a mierda. Nos miran mal y no se fían de nosotros. Lo que yo debo pedirte es algo que pocos están dispuestos a hacer, pero por tu bien, deberás hacerlo.
- Al grano, no te andes con tonterías.
- Pues mira, lo que quiero es que ya que levantamos esas sospechas, que sea con razón. Dentro de 10 días harás algo para reivindicarnos, te harás explotar en el Corte Inglés del centro.
- ¿¿¡¡ CÓMO ??!! No soy un terrorista.
- Estás equivocado, desde que entrastes aquí eres uno de nosotros, y ya te dije que eramos una especia de mafia.
- Es una barbaridad, y, ¿de dónde voy a sacar los explosivos?
- Tú no te preocupes por eso, jamás te pediría nada si no pudiera hacerlo realidad...
- No, no puedo hacerlo. Me veo incapaz de matar a tanta gente.
- Siendo claros para que me entiendas. O mueres con los explosivos o sufrirás torturas que ni tu sabes que existen. Y créeme, son muy dolorosas y crueles.
- ¡Jamás haré eso!
Dicho esto salté de la silla, empujé la mesa contra Hassan y salí corriendo con Hassan y los otros detrás de mí. El resto ya esta contado.

Ronda de Chistes

Un hombre pone un anucio para buscar novia,y dice: eyaculador precoz busca……bueno ya da igual
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Un sargento le dice a los soldados: ¡Soldados, presenten armas!
Y los soldados dicen: Hola, mucho gusto, le presento a la pistola.

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¿Qué le dijo Daddy Yankee a las escaleras?

Tu me dejaste caer!

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Esto un hombre que va por la calle lleno de arañazos, con sangre por la ropa y por la cara y se encuentra con un amigo que al verle le pregunta:

- Manolo, de dónde vienes asi?

- De enterrar a mi suegra

- Pero y estas pintas?

- Es que no quería morirse…… …

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Una amiga a otra: 

- Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida? 

- Ya, tranquila, yo se cuidarme. 

Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto 

que le dice: 

- Oye... ábrete un poco. 

- No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida. 

- Si no es para meterla, es para sacarla. 

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Pequeños inocentes...

Una niña le pregunta a su madre: Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo? La madre le contesta: Hija, un día yo fui a un jardín, corte la flor más bonita que encontré, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el joyero de mi cuarto. Esperé nueve mesesitos y entonces abrí el joyero, y ahí estabas tú, lo más bonito que hay en el mundo. La niña le dice: Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebé. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el joyero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre: Mamá, ya han pasado los nueve meses, voy a buscar a mi bebé. La niña va a su cuarto, abre el joyero, y cuando abre la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.

Que no se te escapen!

¿Sabéis lo último de esta temporada? ¿Os encanta ir de tiendas? A nosotros SI! y por eso os traemos una pequeña seleccion de lo que no podemos dejar escapar, sigue leyendo!^^

Pues bien, empezaremos por el look de chicas :

 

Este look podeis conseguirlo en Pull&Bear. A continuación os muestro los precios y las referencias de cada uno de los productos para que los podais localizar:












Proseguimos con el look de chicos:

Este look al igual que el anterior podeis conseguirlo en Pull&Bear, aquí os dejo de nuevo los precios y las referencias :)

Las aventuras de Magmud 1º parte

Sabía que lo que estaba haciendo me podía salir caro, pero no había otra opción. Me pedían algo demasiado duro para mí, lo mejor y lo único que podía hacer era correr. No sabía por dónde iba, pero me daba igual, necesitaba echar tierra de por medio. Bajé unas escaleras y giré a la izquierda, se me abrió una calle oscura y a continuación un desvío. ¿Izquierda o derecha? Debía pensar rápido, me estaban persiguiendo y podían hacerme cualquier cosa. Mi corazón eligió derecha, pero no sé por qué extraña razón elegí la izquierda. Era estrecha, rodeada de casas, no se veía el final pero seguí adelante. Podía distinguir las voces de mis perseguidores, demasiado cerca para mi gusto. Estaba muy cansado pero no debía dejar de correr, ya se veía el final de la calle, giré y... ¡Me había quedado encerrado! Por una parte estaba la pared, demasiado alta para escalarla, y por la otra, esos tipos que venían detrás de mí. No tenía escapatoria. Sabían que estaba encerrado y menguaron el paso para recuperar la respiración. Cuando llegaron a mi altura, Hassan dijo:
- ¿Por qué huyes? ¿Sabes que eso sólo puede empeorar las cosas?
- Sí, pero es que me veo incapaz de matar a tanta gente.
- Esa gente nos trata como esclavos, nos hacen trabajar muchas horas por un mísero sueldo, y encima, no podemos quejarnos porque si no, mandan a otro y solucionado.
- Lo sé, pero la mayoría no son así.
- ¿Tan seguro estás? ¿Y por qué no te ayudan? ¿Todos son iguales! De esta forma harías que vieran que  no somos tan débiles, que nos podemos defender.
- Sí, pero esa no es mi forma de actuar.
- Pues tú decides: o mueres matando a otras personas o mueres sin poder reivindicar nada. Te damos 10 días.
Dicho esto, se dieron media vuelta y se fueron.

Yo era un joven de Fez (Marruecos) llamado Magmud. Tuve que abandonar mi ciudad natal para poder ganar dinero y ayudar a mi familia. Después de mucho tiempo de viaje, duro y peligroso viaje, llegué a la costa de Cádiz. Junto con otros dos compañeros de viaje, me monté en la furgoneta de un familiar de Ahmed, uno de los que me acompañaban. Por lo que escuché, él también era un inmigrante que logró asentarse en un pueblo a las afueras de Albacete como recogedor de los que fuera necesario, desde aceitunas hasta naranjas. Yo tenía claro que no llegaría hasta Albacete, mi intención era quedarme en una ciudad andaluza, preferiblemente Córdoba, ya que me habían hablado bien de ella. Así fue, horas más tarde me encontraba en Córdoba, nuestros caminos se separaban y probablemente no se juntarían jamás. Ahora estaba sólo en una ciudad desconocida.
Necesitaba pasar la noche en algún lugar para poder buscar a la mañana siguiente un trabajo. Me dejaron al lado de lo que parecía un centro comercial, se llamaba "Carrefour Zahira". Seguí un arroyo arriba y me encontré un cortijo o algo parecido, allí pasé la noche. Cuando salió el Sol me levanté y fui por donde horas antes había pasado. Me pasé toda la mañana buscando trabajo, pero como era domingo, no encontré nada. Llevaba mucho tiempo andando y decidí pararme a descansar. Desde hacía un tiempo, unos hombres me estaban siguiendo, y aprovecharon el tiempo de descanso para hablar conmigo.

Dudas / Sugerencias

Bueno, bueno, ... una tarde más, aquí estamos, esperemos que os guste el desarrollo de nuestro blog, queremos daros las gracias por vuestros comentarios y por vuestras visitas, y queremos haceros saber que podeis darnos ideas, o si hay algún tema que queráis que tratemos, esta es la sección, donde debeis decirlo. Si teneis cualquier cosa que comentar, en general, o sobre algún tema no tratado en los demás post, dejarlo aquí.Pues nada, espero que sigais disfrutando del resto de domingo. Un saludo! (:

Test de inteligencia

Hay va un test de inteligencia que he encontrado... soy muy tonto según esto...xD

¡¡Comentad cuánto habéis sacado!!

Preguntas

1. Buscando agua una rana cayó en un pozo de 30 metros de hondo. En su intento de salir la rana conseguía subir 3 metros cada día, pero en la noche resbalaba y bajaba 2 metros. ¿Cuántos días tardó la rana en salir del pozo?

2. Una mujer “dispara” a su marido. Luego lo sumerge bajo el agua durante 5 minutos, y finalmente lo cuelga. Pero 10 minutos más tarde se van a cenar y disfrutan de una inolvidable velada juntos. ¿Cómo es posible?

3. Un vagabundo se hace un cigarro con cada siete colillas que encuentra en el suelo. Si se encuentra 49 colillas, ¿cuantos cigarros podrá fumarse?

4. Muy rápido: Tienes 1000. Ahora súmale 40. Súmale otros 1000. Y 30 más. Más otros 1000. Más 20. Y súmale otros 1000. Y ahora 10 más. ¿Total?

5. Condenan a un asesino a morir y tiene que elegir una de estas tres habitaciones: La primera está completamente en llamas; la segunda esconde a varios psicópatas armados y con órdenes de matarlo; y la tercera está llena de leones que no han comido nada en 3 años. ¿Cual es la habitación más segura para él?

6. Un mago presumía de que era capaz de aguantar la respiración bajo el agua durante 6 minutos. Un niño que lo escuchó le dijo: “eso no es nada… Yo puedo estar bajo el agua durante 10 minutos sin usar ningún equipamiento especial, ni botellas de oxígeno!” El mago le dijo al niño que si lo conseguía le daría 10.000 euros. El niño lo hizo y se ganó el dinero. ¿Como lo consiguió?

7. Estás participando en una carrera. Adelantas al que va segundo. ¿En qué posición estás ahora?

8. En la misma carrera, si adelantas al que va en último lugar, entonces estás en la posición…

9. Consigue las 3 letras necesarias para formar 5 palabras completas

M _ _ _ _

S _ _ _ _

B _ _ _ _

B O T _ _ _ _

P A _ _ _ _

10. El padre de Ana tiene cinco hijas, que son: Nana, Nene, Nini, Nono. ¿Cómo se llama la quinta hija?

11. ¿Es correcto que un hombre se case con la hermana de su viuda?

Para conocer las soluciones:

Soluciones

1. Puede que hayas respondido 30 días… pero son 28. Si lo piensas un poco lo pillas.

2. La mujer es fotógrafa. Le “disparó” con la cámara de fotos, y luego le hizo el revelado (lo de “colgarlo” es el secado).

3. ¿7? Pues no ! Son 8… pues tras los 7 cigarros que inicialmente puede hacer, luego crea un último con las colillas de estos.

4. ¿5000? ¡Pues no! La respuesta correcta es 4100. Compruébalo.

5. La tercera. Los leones que no han comido en 3 años están muertos.

6. El niño se puso un vaso de agua sobre su cabeza.

7. Si has contestado que eres el primero… ¡mal! Si adelantas al que va segundo, te colocas en su lugar, por tanto… TÚ te quedas en la segunda posición.

8. ¿Has contestado “el penúltimo”? Dime… ¿cómo puedes adelantar al que va ÚLTIMO?

9. ELLA… ahora pensarás que el enunciado es incorrecto… pero no. Son sólo 3 letras: E, L y A.

10. ¿Has contestado Nunu? ¡Mal! La respuesta correcta es Ana. ¡Vuelve a leer la pregunta!

11. No se puede casar porque está muerto !

¡Que te caes!

En el momento de dormirnos, a veces experimentamos la sensación de caer en un pozo. ¿A qué es debido?

A los pocos minutos de comenzar a dormir, es bastante común que sintamos repentinamente una descarga eléctrica que interrumpe momentáneamente el sueño. Pasamos de un momento de máxima relajación a uno de tensión imprevista. Esta sacudida suele ir acompañada de algún movimiento brusco de nuestro cuerpo. Y no sólo despierta a quien la sufre, sino que incluso puede despertar a la pareja en caso de dormir acompañado.

La mayoría de la gente describe este fenómeno como la sensación de tropezar, dar un brinco o caer en un pozo. Los especialistas denominamos este movimiento «mioclonía del adormecimiento». Se trata de fenómenos fisiológicos muy normales que no deben preocupar. Tienen lugar cuando nos encontramos en la fase de somnolencia, que es la que dará paso a posteriores fases de sueño superficial, profundo y fase REM, que se repiten cíclicamente a lo largo de la noche y tienen su final en el despertar.

El hombre maldito

El compositor Richard Wagner nació en 1813. Su nombre tiene 13 letras. Escribió 13 óperas. Los números de su año de nacimiento suman 13. Encontró su vocación musical un 13 de octubre. Sufrió 13 años de destierro. Terminó Tannhauser un 13 de abril y dejó de ser tocada el 13 de marzo de 1845, tras su fracaso en París, fue repuesta el 13 de mayo de 1895. El teatro de Riga (allí se presentó como director de orquesta) se inauguró un 13 de septiembre. La casa donde se llevaban a cabo sus festivales en Bayreuth fue abierta un 13 de agosto y el último día que pasó en ella fue un 13 de septiembre. Wagner murió el 13 de febrero de 1883, decimotercer año de la unificación de Alemania

El presagio del Titanic

Morgan Robertson escribió en 1898 una novela en la que describía el primer viaje de un gran trasatlántico llamado Titán y que se consideraba “insumergible”. Aquel barco se hundió una noche de abril después de chocar con un iceberg en el Atlántico. Catorce años después, el Titanic naufragó en idénticas circunstancias a las escritas por Robertson, cuyo ficticio buque poseía numerosas características parecidas a las del Titanic. En 1935, William Reeves -quien nació el mismo día que desapareció el Titanic- hacía guardia en el Titanian. Atacado por un presentimiento ordenó detener el barco cuando llegaron al mismo lugar donde se habían hundido los otros dos; gracias a ello no fueron arrollados por un iceberg.

¿Sabías qué... comerse los mocos es sano?

Mucofagia (literalmente comerse los mocos) es la ingesta de mucosidad nasal, mocos, y otros detritus obtenidos al sonarse la nariz.

Varias investigaciones sugieren que la mucofagia, además de una actividad natural, puede ser incluso saludable, al exponer al sistema digestivo las bacterias acumuladas en los mocos, ayudando con ello a fortalecer el sistema inmunológico.

¿Sabías qué...Se puede tener una erección ya muerto?

Una erección post mortem ocurre cuando el individuo fallece verticalmente o panza abajo, y el cadáver permanece en esa posición. En vida el corazón bombea la sangre, lo que hace que se distribuya uniformemente entre todos los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que el mecanismo deja de funcionar sólo la fuerza de gravedad actúa sobre la sangre. Al igual que con cualquier otra masa inerte, la sangre se reacomoda en el punto más bajo del cuerpo, causando edemas e hinchazones allá donde se acumula.

¿Sabías qué... reír demasiado podría matarte?

La hilaridad fatal es la muerte producida como resultado de la risa. En el siglo tercero antes de Cristo el filósofo griego Crisipo de Soles moría a causa del ataque de risa provocado tras ver a un burro comiendo higos [¿?]. También hay casos recientes bien documentados.

El 24 de Marzo de 1975, Alex Mitchell, un albañil británico de 50 años, moría literalmente de la risa mientras contemplaba un episodio de “The Goodies” (una serie de humor para televisión). Según su esposa, testigo de los hechos, Mitchell no pudo dejar de reírse mientras observaba un sketchdel programa, en el cual su protagonista, vestido con falda tradicional escocesa, usaba varias gaitas para defenderse de una morcilla psicópata. Tras veinticinco minutos de risa ininterrumpida Mitchell se derrumbaba del sofá y perecía de un colapso cardiaco. Tiempo después su viuda enviaba a “The Goodies” una carta agradeciéndoles el haber hecho los últimos instantes de vida de Mitchell tan placenteros.

Los Acariciadores Melosos (r)

   ¿Acariciadores Melosos?, pensaréis. Pues bien, este es un término creado y  utilizado por la autora irlandesa Marian Keyes en uno de sus libros sobre una de las hermanas Walsh (¿Hay alguien ahí fuera?).   Con éste término se refiere una de las amigas de la protagonista a un buen porcentaje de los chicos de su entorno, los cuales consiguen este calificativo con apenas reunir uno o dos de los requisitos (hay infinidad).   
   Éste personaje distingue entre Los Hombres de Verdad y los Acariciadores Melosos, incluyendo en un segundo grupo a todos aquellos que, y cito textualmente...

"La prueba del Acariciador Meloso de Jaqcui es una evaluación terriblemente cruel que ella impone a todos los hombres. La creó unos años atrás, después de haberse acostado con un tipo. Este, al parecer, se pasó toda la noche deslizando sus manos por el cuerpo de Jacqui de una forma sumamente suave y melosa, por la espalda, los muslos, el estómago, y antes de realizar el coito tuvo el detalle de preguntarle si estaba segura. A un montón de mujeres les habría encantado un hombre así, amable, atento y respetuoso. Pero para Jacqui due el mayor chasco de su vida. Habría preferido , con mucho, que la hubiera echado sobre su mesa, le hubiera arrancado la ropa y la hubiera tomado sin pedirle de permiso.







- No paraba de acariciarme de una forma asquerosamente melosa- dijo después con una mueca de asco-, como si hubiera leído un libro sobre cómo dar a las mujeres lo que quieren. Maldito Acariciador Meloso, me dieron ganas de arrancarme la piel.






Y de ahí surgió la expresión. Definía una cualidad femenina que instantáneamente despojaba al hombre de todo sex appeal. Era una valoración irrecusable, era mujer mejor, en opinión de Jacqui, ser un borracho de camisa mugrienta que pegaba a la esposa que un Acariciador Meloso.










Los criterios de Acariciador Meloso tenían complejas variaciones y subdivisiones: los hombres que te cedían el asiento en el metro lo eran si te sonreían pero si te “gruñían” siéntese en tono machote, sin mirarte a los ojos, estaban salvados.






Entretanto se íban incorporando nuevas categorías y subdivisiones. Jacqui decidió en una ocasión que un hombre – del todo aceptable hasta ese momento – era un Acariciador Meloso por decir la palabra “comestibles”. Y algunos de sus criterios parecían decididamente injustificados: lo hombres que te ayudaban a buscar cosas extraviadas también lo eran, cuando nadie, salvo los puristas más radicales, podían negar que era una cualidad ciertamente útil.






(…)






El último novio que tuve, Sam, era un tipo muy divertido, pero una fatídica noche fue calificado de Acariciador Meloso por comer yogur de tarta de queso y fresa bajo en calorías, y aunque eso no tuvo nada que ver con nuestra ruptura – no estábamos destinados a durar- sí dificultó un poco las cosas.






Nunca había visto que un Acariciador Meloso perdiera su título: lo conservaba toda la vida. Jacqui era como el emperador romano de Gladiator: el pulgar apuntaba hacia arriba o abajo y el destino de un hombre se decidía en un instante; no había vuelta atrás."

   Está claro que la rígida división de los hombres de "Jacqui" es exagerada (recordemos que es el personaje de un libro), pero no carece de cierta razón, bajo mi punto de vista, ya que yo reconozco ser así en numerosas ocasiones. Está claro que para un gran porcentaje del público femenino un Acariciador Meloso es su hombre ideal, pero también para otro tanto puede resultar tan horripilante como un "Hombre de  Verdad" para las anteriores. Está claro que en el punto medio está la virtud, con lo cual, el hombre perfecto  no debe ser ni un Acariciador Meloso ni un Hombre de Verdad (no he incluido la descripción de los  Hombres de Verdad por no extenderme demasiado, pero os aseguro que no son muy agradables), sino una combinación de ambos.
 
¿Y vosotr@s qué opinais? ¿Sois Melos@s? ¿Cómo sería vuestra pareja ideal?

Balones de Oro: Zinedine Zidane

 Ex-futbolista de la posicion mediapunta nacido en Argelia pero nacionalizado Francés desde pequeño su ilusión habia sido el fútbol.
Es considerado ya por su larga carrera regular y explendorosa como el mejor jugador de los ultimos 50 años.
Ganador del Balón de Oro en 1998 cuando era jugador de la Juventus de Turin.
Apodado como "ZiZou","El Mariscal". Ha sido el Fichaje mas caro hasta Cristiano Ronaldo, le costó al Real Madrid  €75 Millones.
Además de su faceta futbolística, Zidane es embajador de la ONU en la lucha contra el hambre.

Caracteristicas:

-Tenia periodos de irregularidad pero terminaba siendo el mejor del equipo
-Practicamente ambidiestro, su gol mas importante y famoso lo metio con la pierna zurda (Real Madrid Champions 2002).
-Su atrevimiento.
-Su Técnica considerada como una de las mejores que se ha visto.
-Con una gran visión de juego y toques geniales.
-Su preciso y preciosista regate, con el mas simple movimiento destrozaba a cualquiera
-Su Polivalencia en el centro del campo.

-Sus inesperados cabreos..

Titulos:

- Selección Francesa
-Copa del Mundo > 1998
-Eurocopa de naciones > 2000

- Juventus

-Supercopa de Europa > 1996
-Copa Intercontinental > 1996
-Liga Italiana > 1997
-Liga Italiana > 1998
-Supercopa de Italia > 1997

- Real Madrid
-Supercopa de España > 2004
-Copa de Europa > 2002
-Supercopa de Europa > 2002
-Copa Intercontinental > 2002

Balones de Oro: Johan Cruyff

Ex-Futbolista holandes en la posicion de Segundo Delantero considerado por todos los balones de Oro "recibidos" como el mejor jugador de todos los tiempos y es el segundo en la lista de mejores jugadores de la historia por detrás de Pelé. Es el único jugador junto con Van Basten y Platini que ha recibido el Balón de Oro 3 veces (1971, 1973 y 1974). Era Llamado como "El Mago","El salvador" o "El Tulipán de Oro".

Esta considerado como uno de los 4 mejores jugadores del siglo XX junto con Pelé, Maradona y Di Stéfano.

Caracteristicas:

-Regate Expectacular.
-Agilidad y velocidad Vertiginosa.
-Preciso pero no potente disparo
-Jugador Completamente Técnico
-Su lucha constante con los arbitros
-Visón de juego
-Y sus inesperados inventos en el campo como el penalti indirecto.

Titulos:

Ajax:

-8 ligas holandesas "Eredivise"
-5 copas de los Paises Bajos
-3 copas de Europa
-1 copa intercontinental
-1 supercopa de Europa

Fc Barcelona:

-1 liga
-1 copa del Rey

Feyenoord Rotterdam:

-1 liga holandesa "Eredivise"
-1 copa de los Paises Bajos

Balones de Oro: Lev Yashin

Guardameta ruso de los años 50 a finales del 70, es el único  junto con Oliver Kahn que a conseguido el Balón de Oro siendo portero, galardonado como mejor portero del siglo XX,  apodado como la "Araña Negra" (ya que vestia de negro).Fue el primer arquero en usar guantes en la historia del fútbol, en el mundial de Suecia de 1958.
Jugó toda su vida con el Dinamo de Moscú.

Caracteristicas:

-Era muy ágil.
-Seguro.
-Con impresionantes reflejos.
-Gran salto .
-Respuesta de anticipación inédita.
-Solía estudiar a sus rivales.
-Experto 1 contra 1.

Títulos:

- 5 Ligas Soviéticas
- 3 Copas Soviéticas
- Oro en los Juegos Olimpicos
- Campeón de la Eurocopa

La mierda de la televisión

Esta entrada la quiero utilizar para criticar a todos esos programas telebasura que van inundando nuestras pantallas de televisión, y que dificultan el placer de hacer soffing. La cadena que se lleva la palma en este tipo de programas no es otra que telecinco. Una cadena que, en su ambición por conseguir más y más audiencia, además de fusionarse con cuatro (una de las cadenas de televisión más vistas), ha llenado su programación de programas absurdos y estúpidos que no tien sentido, un ejemplo de ello es, sálvame o mujeres y hombres y viceversa.

SÁLVAME es un programa que, personalmente, todavía no se en qué consiste. Una panda de imbéciles se presentan en un plato y hacen de todo menos lo que deben hacer, desde comer (se pasan todo el programa comiendo, hasta le han puesto una cocina en el plató) hasta bailar (hay que decir que no saben bailar, por supuesto). Una cosa que sí hacen mucho es insultarse mutuamente, algo que no entiendo pero que defiendo, llevan razón en todo lo que dicen.
Lo más triste de todo esto es que algunos presumen de título periodístico (que seguro que fue entregado en una feria o mercadillo). ¿Y por qué tiene tanta audiencia? Pues no sé, pregunten a las marujas...

SÁLVAME DELUXE, es como Sálvame, pero de noche. Un bonito detalle, no dicen las suficientes gilipolleces por la tarde y necesitan también de la noche. Igual o peor que el de antes.

MUJERES Y HOMBRES Y VICEVERSA, programa en el que un puñado de mujeres y hombres van al plató alternandose unos días unos, y otros días otras, para conquistar a su tronista. Vamos, como cuando vas a comprar un perro a la perrera y analizas cuál te gusta más... además, para subir audiencia, se inventan unos pollos que ni los de una telenovela: que si yo te quiero pero tu no, que si a mi me gusta la del público, etc. ¿Lo mejor de esto? Que son personas capaces de ligar fuera del plató debido a su físico, ¿el problema? Que no ganan dinero haciéndolo. Bochornoso.

MIRA QUIÉN BAILA, ¿aparentemente un programa de baile no? Pues se equivocan, ya que este programa no lo gana la que mejor o el que mejor baila, lo gana el/la que mayor juego le dé al programa, ¿un ejemplo? La pasada edición la ganó Belén Esteban (que está hasta en la sopa), en vez de Edurne, patético. Lo mejor de eso, sin duda su presentadora, que para conseguir audiencia, era Pilar Rubio.

GRAN HERMANO, ¿quién no conoce ya este reallity show? La audiencia manda, ¡ y una mierda! Manda la dirección, expulsando al que menos juego le de al concurso para que la gente siga viéndolo y no se aburra. Cuanto más la líen dentro de la casa y más discutan, mejor, serán recompensados.

LAS JOYAS DE LA CORONA, un programa en el que enseñan a chavales como comportarse, ¿es necesario un programa asi? Sólo le enseñan mariconadas, la última vez que lo ví les enseñaron como se saborea un vino, ¿es necesario saber como se saborea un vino?

Hay también más programas que se me escapan, que son iguales, o más absurdos incluso, que consiguen audiencia inexplicablemente. La tele cada vez va a peor, porque no sólo es telecinco, cadenas como antena 3 o cuatro lo están imitando con programas como DEC o Granjero busca esposa...

Llegará el momento en que la tele sólo emita tonterías, que harán que la televisión se acabe, y tenga que empezar de nuevo afortunadamente. Eso espero por lo menos...

Piedras que se mueven...SOLAS!

Pues si!, este fenómeno paranormal, sucede desde aproximadamente unos 50 años en una playa de California (EEUU) la cuál cuenta con uan gran extensión lodosa. Los expertos han dado mil vueltas para intentar encontrar una explicación razonable. Hay muchas teorías, como por ejemplo la gravedad o los terremotos, pero la más aventajada por ahora es la siguiente: se cree que el movimiento es producido por unas placas de hielo, formadas por el agua que surge periódicamente a la superficie. Según la revista National Geographic, los expertos han concluido tal cosa, dado que han controlado, mediante sensores colocados bajo el suelo, los flujos del agua.

De todas formas, no todos los cientificos están de acuerdo con esta teoría. Algunos incluso piensan que puede ser cosa del aire, aunque no es algo muy creible, dado que, el aire no tiene tanta fuerza.

Las rocas se mueven tan rapido como una persona, y lo hacen en todas direcciones, es decir no solo avanzan si no que giran y van en dirección contraria. Todo se save por sus huellas, no porque hayan sido vistas en acción, cosa que aún no ha sucedido.

¿Qué opinas? ¿Curioso verdad?

¿Importa el sexo en el deporte?

¿Qué opináis? ¿Pensais que está bien seguir practicandoles pruebas de sexo a los deportistas?

Antes de dejaros opinar, me gustaría que le hecháseis un vistazo al siguiente caso:

Caster Semenya es una athleta sudafricana nacida el 7 de enero de 1991. Su mayor éxito ha sido conseguir el Oro en la carrera de 800 metros lisos en el Campeonato Mundial de Berlín en 2009. Ahora bien, tras ganar este título, las demás corredoras hicieron públicas sus sospechas sobre el sexo de Semenya, a raíz de lo cuál la Asociación Internacional de Federaciones de Atletismo (IAAF), publicaron los resultaos de su test de sexo, en el cuál se exponían unos niveles de testosterona MUY superiores a lo normal. En septiembre de 2009 un periodico publicaba que Caster padecía una anomalía cromosómica, por tanto no tenía útero ni ovarios, pero sí testículos internos. A estas alturas la IAAF, aún no sabía si dejarla competir o no como mujer, ha tenido que esperar a Julio de 2010 para que unos MÉDICOS concluyan, que si puede hacerlo...

Ahora bien, ¿qué os parece? Opinad, opinad, opinad... (:

El veredicto social - microrrelato

-          ¡Oye! ¿Te has enterado de lo de Barbie?

-          ¿El qué? Yo el otro día la vi salir de su mansión con Ken.

-          Dicen que no es feliz… Que Ken es muy diferente de puertas hacia dentro… ya sabes, que no es oro todo lo que reluce…

-          No sé, yo no me lo creo… Parecen muy simpáticos, siempre tan confiados y sonrientes… además Ken parece muy buena gente, no creo que tuviera valor para hacer algo así… y no parece Barbie una de esas mujeres que sufren en casa…

¿Sabías que...

un 90% de los seres vivos... besa? Los pájaros cruzan sus picos, los elefantes entrelazan las trompas, y los humanos... juntamos los labios y entrelazamos la lengua. De acuerdo con diferentes estudios, durante el beso se libera un torrente hormonal que, dependiendo de su composición, nos permite evaluar a un potencial candidato para el apareamiento. Para los hombres, besar es un buen remedio antiestrés, y mientras lo hacemos, las áreas de recompensa del cerebro se comportan como si estuviéramos bajo los efectos de la cocaína. ¡Muac!

Pobre Telecinco...

Pues si, Telecinco ya no sabe que hacer para subir la audiencia... ¿ Lo último?

El dudoso topless de Tania Llasera, bajo mi punto de vista una de las presentadoras menos profesionales del panorama televisivo actual. Sólo hay que ver  la poca educación que tuvo al cortar de esta manera y sin niguna explicación sobre lo ocurrido a la cantante Isabel Luna... Os dejaría el vídeo, pero Telecinco se ha encargado de eliminarlo, por tanto, os dejo el link donde podeis encontrarlo aquí.

Pues bien, lo nuevo de esta fantástica presentadora, ha sido un "descuido", ( vamos una forma rastrera de intentar subir la audiencia. Pues resulta que instantes antes de finalizar el programa Resistiré de la cadena, Tania, decide ser un poco el centro de atención...( para variar), y opta por bañarse en agua y pintura, para ello, pide ayuda ( Yola Berrocal, a quién se le ocurre...) para quitarse la petaca, y fue entonces cuando... Ups... todo fuera! si, así fue, por mucho que intento taparse se le vio todo, pobre chica... si es que... Mientras corría a taparse, a Yola seguía con su cara super risueña...

Aquí os dejo las imagenes, porque claro, hay un video... pero de nuevo telecinco se encargó de censurarlo.

The Big Butt Book

  Dian Handson, editor de esta obra, publicó primero un libro sobre penes, otro sobre piernas y un tercero sobre tetas ¿Cuál será el siguiente?

  Su misión inicial fue más práctica que estética –al fin y al cabo, la biomédica asegura que el culo ayuda a equilibrar la geometría corporal cuando nos movemos–, pero ha terminado convirtiéndose en objeto de culto y dando vida a una obras de alto contenido erótico. The Big Butt Book (Ed. Taschen) reúne 400 fotos tomadas desde 1900, algunas de culos tan suntuosos como el de Serena Williams y otros tan pequeños como el de Pamela Anderson. Todo un homenaje a Venus Calipigia, la diosa de las bellas nalgas, a la que dos hermanas erigieron un templo para agradecerle su hermoso trasero.
  Un buen regalo, ¿verdad?

Fuente: www.quo.es

Con Razón la Gente ve Sálvame...

"Fui a Roma de vacaciones pero no me gustó por que estaba a medio construir"
"Yo por mi hijo mato"
"¿Me entiendes?"
"El Lazarillo de Tormes fue escrito por nadie"
"Pareces el jorobado de Roterdán éste..."

 No se sorprendan amigos... pero estas palabras aunque lo parezca...¡¡NO SON DE EDUARD PUNSET!!
 Son de alguien mucho mas superior intelectualmente, es alguien que sale mas en la tele que Cristiano Ronaldo...
Son de... BELÉN ESTEBAN...
Un ser que ha llegado desde otra galaxia para consquistarnos con su metodo de psicologia destruye cerebros, su poder de psicologia esta potetente que puede soltar cosas mas fuertes y corrosivas que el Acido Sulfúrico... cosas como..."Prefiero tener un hijo maricón, que un presunto ladrón".

Al parecer gracias a sus poderes hipnoticos ha sido capaz de casarse con un inteligente torero, (aqui teneis su foto), como veis no tiene ni un pelo de tonto...

Pero este muchacho que tenemos a la izquierda a sido una de sus victimas ahora ella ha saltado a la fama tras su divorcio gracias a que su hija no se comia el pollo...
Gracias a su niña anorexica y a la Cadena Telecinco esta cumpliendo sus planes malvados y ya ha conquistado. 22% de la audiencia y estos números no se han quedado estancados, ahora tiene un aliado...Aparece reconocido como Jorge Javier Vázquez. Su principal habilidad es el hipnotismo gracias a su mirada penetrante...no la mireis mas 5 segundos, aqui os dejo la imagen.

 Ya lo sé... yo tampoco puedo dejar de mirarle pero dejad vuestros impulsos a un lado y seguid leyendo por favor.

Se cree que Belén Esteban esta sufriendo una metamorfosis... hay muchas teorias, que acabará por consumarse en ella misma, que se reproduzca por esporas atraves de su nariz. y en la que yo me apoyo que sufra una mitosis...es decir, que las células de su cuerpos sufran una reacción química al oir tantas gilipolleces que de la propia Belén Esteban salga otra y asi sucesivamente.

Aqui teneis su evolución:

Comprendo que la imagen impacte un poco pero esto es lo que tenemos hoy en dia en España, en tu barrio, en la tele, en tu casa... en tu mente...

Gracias por leer ^^

Balones de Oro: Michel Platini

 Mediocentro exfutbolista francés considerado como uno de los mejores mediapuntas de la historia del futbol. Es el único jugador en ganar el Balón de Oro 3 veces consecutivas (1983,1984,1985) . Apodado como Le Roi (El Rey)
Características:
-Su excelente potente y preciso disparo de libre directo.
-Propensión a discutir con los arbitros.
-Increible visión de juego.
-Un preciso regate en el  uno contra uno.
- Y la fortuna en el área


Palmarés.

 Saint Etienne

-Campeón de la Liga Francesa en su primera temporada (1980-81) .

-Campeón de la Recopa (1983-84).

Campeón de Liga (1983-84 y 1985-86.

-Campeón de Copa (1982-83).

-Campeón de la Supercopa (1984) .

-Campeón de la Copa Intercontinental (1985).

 Juventus

-2  Ligas Italianas .
-1 Copa italiana  Recopa (1984)-
-1 Copa de Europa (1985).

Mejor Jugador de la Historia de España

Si tenemos sólo en cuenta los trofeos a nivel individual entregados a jugadores españoles, el jugador que destaca sobre el resto es Luis Suárez Miramontes. Fue un jugador que militó en el Deportivo de La Coruña, el FC Barcelona, el Inter de Milán y finalmente en la Sampdoria entre los años 1954 y 1973. Este jugador recibió un Balón de oro, dos balones de plata y uno de bronce, pero, ¿es este el mejor jugador de la historia de España?

Personalmente diría que no, otros jugadores han sido mucho mejores que este, aunque no tuvieron la suerte de ver premiado su trabajo y esfuerzo. El primer jugador español que marcó una parte de nuestra historia fue Alfredo Di Stéfano, ''La Saeta Rubia'', también recibió un Balón de oro, sin embargo, éste no era español del todo, su origen está en Buenos Aires. Comenzó su carrera en el River Plate, pero sus años más brillantes los realizó con la camiseta merengue, donde entre otros muchos títulos consiguió 5 Copas de Europa seguidas.

Otros jugadores destacados han sido el culé Kubala, aunque este también fue nacionalizado, Sanchís hijo, Guardiola (increíble como manejó al Dream Team), Emilio Butragueño ( un jugador que era capaz de regatear n un metro cuadrado), Gento (un extremo velocísimo que hacía las delicias de la parroquia blanca), Arconada ( gran portero que pasará a la historia tristemente por el gol que se tragó en la final de la Eurocopa de España ante Francia) o Juanito ( todo pundonor y tesón en la banda derecha). Todos esos fueron muy buenos, pero sin duda el mejor jugador de la historia de España saldrá de esta selección actual, que nos ha hecho ganar una Eurocopa y un Mundial jugando como los ángeles, y nos ha demostrado que al fútbol se juega con una pelotita, y que si la controlas, el partido es tuyo.

Esta selección la integran figuras como:

- Iker Casillas: un portero fabuloso, capaz de sorprender a toda persona adicta al fútbol, destrozando las leyes de la gravedad. El mejor portero en el 1 contra 1, bien por abajo, estupendo en las estiradas, y desde el 22 de junio de 2008, nuestro para-penaltis personal que nos ayudó a romper la maldición de los cuartos. Sin duda, el mejor portero del mundo, y me atrevería a decir que hasta de la historia. Una vergüenza que no tenga un balón de oro.

- Carles Puyol: la cabeza que nos llevó al cielo de Johannesburgo. En un principio lateral largo, reutilizado en central seguro, ráìdo y siempre al corte. Nunca falla, siempre está ahí. El único capaz de parar un balón que iba a la escuadra con la cabeza.

- Gerard Piqué: que decir de este defensa completísimo de tan sólo 23 años criado en la cantera del Barça. Tu vo que emigrar al Manchester United para demostrar lo que vale, ha vuelto más fuerte que nunca, y dispuesto a convertirse en el mejor central de la historia. Atentos a él, derrocha clase por todos los costados

- Sergio Ramos: un pulmón en la banda derecha. Demasiado impulsivo si, pero una fiera que juega donde le pongas, gran remate y el mejor lateral derecho que he visto en mi vida.

- Xavier Hernández: el mejor en su puesto, toca, toca, toca...y no para de tocar! Capaz de hacer jugar a un equipo, llámese Barça, llámese Selección española. Nunca lo he visto correr, pero porque no le hace falta. Tiene una visión periférica. Mi debilidad. ¡BALÓN DE ORO YA!

- Andrés Iniesta: Andresito de mi vida! Fue el que marcó el gol más importante de todos cuando hemos marcado, su gol estuvo respaldado por 47 millones de personas. Su fútbol, inmejorable. Su problema son las lesiones.

- David Villa: un delantero fantástico. futuro máximo goleador de la Selección española. Un killer dentro del área que nunca falla. Máximo goleador tanto en la Eurocopa, como en el Mundial. Siempre tiene el gol en la cabeza, lástima que sea del Barça... jaja

Y finalmente, aunque no estuviera presente en estos grandes logros de la selección, el hombre defendido por muchísimas personas. Un jugador que ha dedicado toda su carrera al Real Madrid, con 323 goles, y máximo goleador actual de la Selección. Los goles los mete ahora con otra camiseta, pero siempre estará ahí... RAÚL GONZÁLEZ BLANCO. Un delantero que ha marcado una época, con su lucha, su garra, su tenacidad, su fiereza...


El debate está abierto. Yo ya he elegido, ahora te toca a ti.

Balones de Oro: Marco Van Basten

Delantero de origen holandes ganador de el Balón de Oro 3 veces (1988, 1989, 1992.) y 1 FIFA world Player en 1992 .
Apodado como San Marco o El cisne de Utrech,  sus caractersticas mas expectaculares son:
-Que era un depredador del área,
-Capaz de chutar con las dos piernas.
-Utilizaba su zurda como si fuese su derecha, tenia un potente tiro y preciso a porteria.
-Capaz de hacer lo inesperado,con un regate elegantisimo con driblins espectaculares.
-Su salto y remate a cabeza era fantatico ya que su poderoso salto e intuición dentro de la zona de gol eran los mejores.

Equipos:
-Ajax
-AC Milan

-Título holandés de la liga 3 veces (1981-1982, 1982-1983, 1984-1985)
-Copa  holandesa 3 veces (1982-1983, 1985-1986, 1986-1987)
- Serie A Italiana o 3 veces (1987-1988, 1991-1992, 1992-1993)
- Champions League dos veces (1989, 1990)
- Taza de los ganadores de la taza una vez (1987)
- Supercopa de Europa dos veces (1989, 1990)
- Trofeo intercontinental dos veces (1989, 1990)
- Eurocopa una vez (1988).
 -En 1999 fue proclamado el 2.º mejor futbolista Holandés de todos los tiempos, tras Johan Cruiff y en el 2004 fue elegido por la IFFHS el 12.º mejor futbolista del siglo.

Series, te recomendamos...

Bueno, bueno... cómo estáis? Espero que muy bien, y con ganas de comeros el mundo! :)
Pués aquí os traigo una recopilación de series, para aquellos que les guste engancharse y disfrutar de ellas, comenzamos:

1.-Glee

Esta comedia musical creada por Ryan Murphy entre otros, emitida por la Fox, cuenta con un reparto del cuál destacan acotres como: Lea Michele, Cory Monteith, Dianna Agron...
Trata sobre las historias de unos chicos que integran un coro. No te la pierdas y siguela aquí

2.-Gossip Girl

Drama adolescente creado por Josh Schwartz y Stephanie Savage cuyos actores principales son: Blake Lively, Leighton Meester, Penn Badgley, Chace Crawford, ...
La historia de la serie, gira alrededor de la vida de un grupo de adolescentes de la alta sociedad de manhattan narrada por una blogger anónima. ¿Interesante verdad? Puedes seguirla aquí

3.-True Blood

Es una serie de televisión creada por Alan Ball y emitida por HBO. Sus actores principales son Anna Paquin y Stephen Moyer. ¿Su trama? Se centra en cómo transcurre la vida, en un pequeño pueblo de Luisiana, desde que los vampiros han salido a la luz y reclaman sus derechos como criaturas de la noche. No te la pierdas aquí

El Padrino

¿Quién no ha ido esa musiquilla de aire italiana interpretada por una mandolina siciliana?



Esta es la Banda Sonora del El Padrino. (Nino Rota)

¿Que cuál es su tema?:
El Padrino narra la vida de Vito Corleone, jefe de una de las cinco familias que ejercen el mando de la Cosa Nostra en la en la ciudad de Nueva York en los años 40.


La película, dirigida por Francis Ford Coppola, tiene un reparto excelente encabezado por Marlon Brando como Vito Corleone. Estos son sus personajes principales:

Marlon Brando              Don Vito Corleone
Al Pacino                      Michael Corleone
James Caan                   Sonny Corleone
Richard s. Castellano     Peter Clemenza
Robert Duval                 Tom Hagen

La película, esta basada en el libro, escrito por Mario Puzzo, que intervino en la película como guionista. Esta película ganó tres Oscar's ( Mejor película, Mejor actor principal [Marlon Brando] y mejor guión adaptado)


Aqui os dejamos el trailer:

Neruda para ignorantes

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

- Buaah, ya empezamos… 

Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
 y tiritan, azules, los astros, a lo lejos." 

- ¿Va a ser así todo el curso? 

El viento de la noche gira en el cielo y canta. 

- No jodas…

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso. 

- Que coñazo… 

En las noches como esta la tuve entre mis brazos.
 La besé tantas veces bajo el cielo infinito. 

- ¿Cuándo empezamos con el tema?

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. 

- Que pego, ¡tio! A las ocho en mi portal. 


Puedo escribir los versos más tristes esta noche. 
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. 

-Venga, ¡vale! 

Oir la noche inmensa, más inmensa sin ella.
 Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. 

-¿Esto entra en el examen? Porque no me lo estoy memorizando… 

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
 La noche esta estrellada y ella no está conmigo. 

- Me abuuurroooo… 

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
 Mi alma no se contenta con haberla perdido. 

- ¿Por qué lee así? Que lea normal, ¿no? 

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. 

- ¿Después que toca? 

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

- Es que no me entero ni de lo que dice… 

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
 Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. 

- No tiene sentido… 

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. 

- ¡Loliii! ¡Se te ve el tangaaa! 

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
 Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. 

- ¿Esto no es de una canción? 

Porque en noches como esta la tuve entre mis brazos,
 mi alma no se contenta con haberla perdido. 

- No, si será un plagio y todo… 

Aunque este sea el ultimo dolor que ella me causa,
y estos sean los ultimos versos que yo le escribo. 

Silencio 

¿Alguien se ha detenido a escucharla? ¿Nadie sabe quién es el autor o le interesa lo más mínimo? ¿A nadie le ha gustado? 

Silencio de nuevo. 

Risas, al menos de una mayoría, pero entre esa mayoría destacan tres o cuatro rostros impenetrables, acaso alguna sonrisa, pero de fascinación, respuestas calladas para no quitarle el protagonismo a la ignorancia de la masa.

Suspiro de alivio, ya que sé que el mundo seguirá en pié mientras quede poesía.

 A.

LAS RATAS, esas grandes desconocidas...

"Las calles apestaban a estiércol, los patios interiores apestaban a orina, los huecos de las escaleras apestaban a excrementos de ratas... las cocinas, a col podrida y grasa de carnero... los mataderos, a sangre coagulada... apestaban los ríos, apestaban las plazas, apestaban las iglesias..."

  Así comienza el "best seller" El perfume, del escritor alemán Patrick Süskind. No es de extrañar que en medio de esa intensa y desagradable descripción aparezcan esos temidos y, en parte, inofensivos roedores, las ratas. Las ratas han sido perseguidas, odiadas y erradicadas en todo el mundo a lo largo de la historia por ser portadoras de numerosas enfermedades y relacionadas directamente con la insalubridad del lugar y de la historia, de ahí el pavor, asco, odio... que sentimos ante ellas, pero... una vez mas nos pueden los prejuicios. Estos detestables roedores estan salvando vidas día a día (vale, sí, gracias a ellas... peste...tifus Murino... bubónica... leptospirosis... rabia... teniasis.... cólera... salmonelosis... triquinosis... enfermedad del Ebola... Hantavirus.... hepatitis... tuberculosis... bla bla blaaa) en los laboratorios, gracias a ser dóciles, fáciles de cuidar y por tener unas características semejantes a los humanos (sí, como leéis, no sólo es cosa de Faxu).

  Además, no en todos los rincones del mundo rechazamos a estos animalillos, en la India, en la ciudad de Deshnok existe un templo muy especial llamado Karni Mata donde viven unas 20.000 ratas. En este templo las ratas son sagradas reencarnaciones de Karni Mata y sus seguidores los sadhus, hombres santos del hinduismo. En la mitología hinduista se dice que Karni Mata, una reencarnación de la diosa Durga que vivió en el siglo 14, pidió a Yama, dios de la muerte que devolviera la vida al hijo de un trovador. Al negarse este dios, Karni Mata reencarno a todos los trovadores muertos en ratas y así privando a Yama de esas almas humanas. En este templo todo se revoluciona cuando aparece una rata blanca, aunque lo normal es encontrarse a ratas negras. El sacerdote encargado del templo las alimenta dándoles granos y leche, y los peregrinos llevan ofrendas alimentarías, cuando suena la campana se realiza la ofrenda. Las ratas bien alimentadas solo corretean por la comida y los peregrinos consideran una bendición poder probar estos alimentos.

  Se cree, que la llegada de las ratas a España es relativamente reciente (siglo XIX) con la llegada del imperio de Napoleón. Actualmente no hay isla en el mundo que nuestras amigas no hayan visitado.

  No sé vosotros, pero yo, aunque seguiré subiendome a la silla cuando las vea, las miraré con un poco mas de cariño. ;-)

Fuentes: http://www.extertronic.com/ratas-blancas-curiosidades.htm
            http://www.sierradebaza.org/Fichas_fauna/05_07_rata-comun/rata_comun.htm
           www.wikipedia.com
          "El perfume" de Patrick Süskind

SLQH vs TLJ ¿Qué preferis?

¿Eres más de Sé Lo Que Hicísteis (La Sexta)... o te Tonterías Las Justas (Cuatro)? Quizás los dos mejores programas de nuestra televisión se ven las caras y tu eres quien decide.

Está muy claro que el programa diario de sobremesa SLQH emitido por La Sexta y presentado por Patricia Conde y que cuenta con la colaboración de Ángel Martín, Miki Nadal o Dani Mateo fue un boom desde que comenzó a emitirse a finales de 2007. Debido al humor, la ironía y la originalidad que caracteriza al programa junto con la abundantes críticas a la sociedad actual han conseguido consagrarse como el programa emblema de la cadena , obteniendo unos buenos registros de audiencia.

Pero a todo buen programa le salen competidores, pense yo cuando vi anunciar el programa Tonterías las Justas emitido por la cadena Cuatro,  dirigido por Florentino Fernández y que cuenta con la colaboración entre otros de Anna Simon y Dani Martinez. Se emite en el mismo horario, y tambiés es un programa diario de crítica a la sociedad. Una copia barata pensé...

Sin embargo, no podemos negar que poco a poco Tonteías Las Justas, ha ido haciéndose un hueco en las pantallas de la mayoría de españoles, entre sus Chistacos, El Gordaco, Las Macrogambas... no solo se ha hecho un hueco si no que le ha quitado protagonismo y audiencia a Sé Lo Que  Hicisteis... He de mencionar que bajo mi punto de vista, un factor importante en la subida de audiencia de Tonterías Las Justas, ha sido el colaborador Dani Martinez, que dejando a parte su físico... es un estupendo imitador , olé él! (:

Y vosotros, qué pensais? sois más de SLQH o TLJ?

Comentad, comentad, comentad!...

Aparte del Fútbol Hay mas deportes... ¿lo sabias?

Tenis

¿Mejor temporada de la historia del tenis español?

Los resultados totales de esta temporada, a falta de 26 torneos,  no creo que sean mejores para ningun pais. Se han ganado 14 torneos, pero lo mejor es que están repartidos entre siete jugadores: Rafa Nadal (5), Fernando Verdasco (2), Albert Montañés (2), Juan Carlos Ferrero (2), Nicolás Almagro, Feliciano López y David Ferrer. No hace falta decir que ningún país presenta a siete ganadores de torneos ATP, de la misma manera que ningún país ha conseguido igualar estos 14 torneos.
 

Simplemente los mejores en tierra batida

Que los españoles son los mejores jugadores del mundo en polvo de ladrillo es algo que no se atreve a dudarlo ¡¡ni DIOS!!. en los 17  torneos y 11 ya han sido por jugadores españoles. (Montecarlo, Roma y Madrid)  todos ellos ganados por Rafa Nadal. En Montecarlo fueron tres los semifinalistas (Nadal, Verdasco y Ferrer), esto mas tarde se cumplio otra vez en Roma aunque el domino de Rafa Nadal en esta superficie es total... (Es lo normal cuando eres el mejor jugador de la historia en polvo de ladrillo) . En el Master d eNuestra Capital  habria otra vez 3 semifinalistas , aunque esta vez verdasco fue sustituido por Nico Almagro.
¿Crees que hay alguien mejor que nosotros en este deporte?

-En mi opinion, el tenis mundial esta pasando una etapa de "CRACKS" jugadores jovenes talentosos como Rafael nadal, Juan Martin Del Potro, Andy Murray, seran los que encarrilaran en sus paisen a los jovenes chavales que practiquen este deporte.



¿Quien es el Mejor jugador de la historia?

 -Roger Federer
-Pete Sampras
-Rod Laver
-Bjorn Borg
-Jimmy Connors
-Guillermo Vilas 
-John Mcenroe
-Ivan Lendl 
-BorisBecker
-Andre Agassi   

Saga Milenium... un éxito en ventas decepcionante.

  He de reconocer que me dejé llevar, una vez más, por el increible mundo de la publicidad y el márketing dentro de un mundo donde no deberían de intervenir, la literatura. Ésto provocó mi curiosidad hacia la saga Milenium, concretamente con su primer libro, "Los hombres que no amaban a las mujeres". Al acabar la larga novela policíaca (de la cual no hablaré, ya que, qué no sabemos de ella) me quedé sosteniéndola y pensé: ¿De verdad es para tanto?. A pesar de no haberme convencido del todo, sí que reconozco que algun personaje captó mi atención, y yo, inocente de mí, pensé que en los siguientes libros ahondarían más, ya que era de lo poco que merecía la pena. Di rienda suelta a mi curiosidad y compré el siguiente ejemplar, dado que en la biblioteca era complicado pillarlo.

  Si la primera parte de la trilogía no me resultó de gran calidad, desde luego, la segunda parte la convierte en obra maestra.
 
  En este libro, Larsson, su autor, amplia los errores cometidos en el primero, sobre todo la incapacidad para centrarse en el argumento principal y contar mil historias sin relación ni sentido.
 
  Como en la otra novela, Larsson tarda una eternidad en entrar en materia. El libro prosigue la historia en el punto donde dejó el anterior, con la protagonista Lisbeth Salander de vacaciones por el Caribe. Se trata de una parte que no aporta nada en absoluto. Ahí la vemos tomar el sol, estudiar matemáticas y tratar de resolver el teorema de Fermat (para demostrar lo lista que es), ligar con un chico (menos mal que es insociable) y demostrar lo mucho que odia a los hombres que odian a las mujeres. Larsson se complace en contarnos todos y cada uno de los movimientos de Salander, si va en coche, que come, qué viste, con un detallismo maniaco e inútil.
    Y todo ésto por no hablar del relleno. Un libro de unas 700 paginas de las cuales 500 sobran. 
     Como buen best seller, sus personaje principal cae simpático, lo que provoca mil y un "errores" a lo largo del libro que provocan que sea terriblemente poco creible, una chica que ha sufrido abusos de pequeña pero es deshilibida sexualmente, que tiene relaciones con chicas pero deja claro que no es lesbiana, que es asocial pero se relaciona perfectamente, o es tremendamente violenta debido a su pasado pero solo con los "malotes".

A esto he de añadir el uso abusivo de publicidad de empresas suecas como pueden ser Ikea o H&M (porque como todos sabemos el autor era sueco), lo que provoca, haciendo relación al uso de relleno páginas y páginas que confundes con el catálogo de Ikea para describir una habitación o con el de H&M para describir el interior de un armario, ahí un ejemplo:

 "Compró dos sofás del modelo Karlanda, en tela de color arena, cinco sillones Poäng, de estructura flexible, dos mesitas redondas lacadas de color abedul claro, una mesa baja de centro Svansbo y unas cuantas mesas auxiliares Lack. En el departamento de estanterías y almacenaje encargó dos juegos Ivar -combinación de almacenaje- y dos librerías Bonde, un mueble para el televisor y unas estanterías de almacenaje Magiker con puertas. Lo completó todo con un armario Pax Nexus, de tres puertas, y dos pequeñas cómodas Malm.
Tardó un buen rato en elegir la cama, pero finalmente se decantó por el modelo Hemnes, una estructura de cama con colchón y accesorios. Como precaución también compró una cama Lillehammer para la habitación de invitados. (esto dura dos páginas)"

Para mi gusto, una blasfemia hacia la literatura policíaca

En fin, os invito a discrepar o a coincidir conmigo. ¿Habéis leido la saga? ¿os ha gustado? ¿Sois asiduos a los "Best Sellers"? ¿Y a la literatura policíaca?

Nota: Estoy leyendo "Los ojos amarillos de los cocodrilos", ¡ya os contaré!